Pani Minister! Zwracam się do Pani po pierwsze - olśniony nienaganną fryzurą (znać rękę fachowca, który szczęśliwie jest już na miejscu) - po drugie zaś z dramatycznym apelem, by przetrzymała Pani przesadzoną nagonkę medialną, jaka z pewnością wybuchnie, gdy stanie się to, co ma się stać w poniedziałek.
Oto w poniedziałek ma Pani nadać - podkreślam - zasłużone, wyczekiwane premie dla prezesów Narodowego Centrum Sportu (troszkę dziwi mnie ta liczba mnoga, ale co ja głupi mogę wiedzieć? sport mamy rozległy, trudna to materia, a więc i prezesów musi być kilku, kilkunastu) za budowę Stadionu Narodowego.
Ciekawią mnie argumenty tych krzykaczy (z opozycji, z ulicy, generalnie - przeciwników politycznych i wichrzycieli) przeciwko wypłaceniu nagród z naszych (niskich, Ukochany Panie Premierze, dziękujęmy) podatków. Jest Stadion? Jest. Że niemal roczna obsuwa w budowie? Nie od razu Rzym zbudowano. Że wartość budowy wzrosła kilkakrotnie? To tylko dowodzi tego, że jest wypieszczony na wysoki połysk i będzie Naszą dumą (oczyma wyobraźni już widzę uśmiech Pani Gronkiewicz, przecinającej wstęgi, a uszyma wyobraźni słyszę jej skrzekliwe przemówienie odbijające się echem po trybunach). Że są niedoróbki, nie ma murawy, nie ma logicznego pomysłu na pokierowanie ruchem, że cały praski brzeg w dniu meczu jest sparaliżowany? No właśnie - po co gdzieś jeździć, skoro obok odbywa się takie wydarzenie jak mecz/walka bokserska/koncert zagranicznej gwiazdy (są plotki, że gwiazdy wolą Bemowo, ale kto tam pozna kaprysy celebrytów...).
Stadion jest naszą dumą - czymś tak niezwykłym, że nie jest "stworzony do normalnych meczów". Ponieważ w państwie rządzi Miłość, wszystkie "potencjalnie niebezpieczne" (pamiętajmy o krwiożerczym lobby kibolskim) mecze są odwoływane. Proszę się nie ugiąć, Pani Minister, i odwołać też mecz Francja-Anglia, jeśli do niego dojdzie na Euro. Sugeruję też zamknięcie stadionów za burdy - wierzę, że dysponujący znakomitymi kontaktami u Brytoli Minister Twitter sprawi, iż Wembley zamkną na dajmy na to 6 spotkań, jako karę za ewentualne rozróby.
Cieszy mnie też, Pani Minister, że kwoty premii są objęte tajemnicą i zdobycie jakichkolwiek informacji na ich temat graniczy z cudem. Oznacza to ni mniej ni więcej, że są żałośnie niskie, i ujawnienie tych marnych liczb narodziłoby kpiny pod adresem prezesów ("Heniek! żyły sobie wypruwałeś za takie grosze?"). W końcu mamy tanie, przyjazne państwo i wszelkie nieuzasadnione rozdawnictwo zostałoby natychmiast powstrzymane przez groźne zmarszczenie Wszystkowiedzących Brwi Kaszubskich.
Mam nadzieję, że i nowo mianowany wiceprezes dostanie na zachętę troszkę grosza? Nie musi to być bajońska suma, o nie. Tak akurat, by starczyło na farby do włosów i wymianę foteli w zakładzie.